虽然刚才看到了他的部落 有哭的冲动 我很想放下其实
最后决定了 把草稿给打进去 我决定那么做
对不起 这次发帖 应该会要向多个人道歉吧我想、
如果要先解释此刻的心情 我想我应该 会很冲动要绝交吧
-----心情篇-----
--十月十日晚--
我对着手机发呆 开始发呆 不是第一次了 可是这次没有因为那首歌而哭
不过我哭了 老婆知道 当时候的心情 很复杂
开始觉得我们的相遇 是不是个错误
我很清楚知道我不配待在那个地方
没有等待的意思、没有离开的意思
那天、精神恍恍惚惚 虽然心中有叫自己去接受
可是还是看到很不想看到的画面
下定决心了 不要再联络了 少了我又有什么差
毕竟没人发现异样 会没事的 没心痛那么严重
毕竟我知道 我到最后会知道我在想什么
本来不要去想了的 可是心情的不愉快
我想你不会要听
这就是那天的心情 很低落 低得想死
------------------我想我并没有做错----------------------
渐渐地、知道了应该怎么做 应该对自己负责些什么才不会难过
尽量不去看、不去管 就可以了吗？
我相信 不需要那么辛苦配合别人
我需要的是会考虑别人感受的朋友
我没有特意要比较 但是对于所有人 我只是一个不重要的人而已
有没有也无所谓 不要再告诉我 会一直陪着我
-------------------如果你觉得这样子开心的话、那我成全你、我们不是朋友-----------------
有些人可以一次一次地误会我、侮辱我的团体、曲解我的意思
这种人我头一次遇到 一次一次教我们体谅他、原谅他的性格
有没有想过 在你们面前我是自闭可是请瞭解我不是没有脾气的
要我容忍他 可是什么时候才不会控制你的脾气 什么时候不要再说我背叛
就算那一天我当众骂他 也会有一堆人上前去安慰她 然后骂我过分
因为我没有他好 就算是他误会我 我也没有机会解释 没有机会狡辩
要容忍因为我没有资格发脾气
每次说我们交情多好那都是骗人的
因为你从来就不会考虑我的感受 我不喜欢吵架 所以我才没有开口
没有对谁说 我已经忍很久了 我知道 在班上的人眼里 我和你差很远
在我心情最差的时候硬要我振作起来面对事实 不让我掉泪
可是这根本是在强迫我面对 我很痛苦的你知道吗
我们的世界 一直都沟通不来 那件事之后我叫自己 不要再接近你
好 很好 我做到了 整个考试我并没有跟你说话
有些是不需要明讲 这是你的性格 粗俗了些 可是比起和你相处
我宁愿一个人 去面对所有的事情
我逃避 因为我很怕 事情会重新发生
------------我宁愿一个人孤孤单单过生活----------
看清楚了 爱理不理就是你们的个性 我也不不想继续待下去
就回到会觉得无助的时候 那时无所谓的感觉 就像现在
和当初有什么两样 一样的环境可是我从没想过改变 你又何必来打扰
无论我抱着什么样的心态想说话 却都没有被重视
对朋友没有信心不是我想要的
口口声声说好朋友 最后谁还是会背叛谁 不是吗
第一次 被丢出来的感觉 让我感到原来最好的朋友会是在背后中伤你的朋友
付出都是一厢情愿 最好还是不信任
这是第二次我和别人 当成姐妹
我在想 会不会也跟第一次一样 被人家抛弃
-------不能信任、不是我要的-------
我知道现在这种局面都是我造成的 我知道叫你当作没发生过很难
如果说真的我一直都不承认你存在过 所以你不用说那天是在说气话
我知道你会说我在利用你 我知道到最后我那么做你很不爽
我只能说一声抱歉 当初我毫无歪念 只是最后会这样 也不全是我一个人的责任
我虽然不晓得我为什么那么做 已经发生了就不必挽回了
我控制住眼泪了 在你们眼里我没有苦衷 因为都是我的错
就算现在你很讨厌我 就算你当面羞辱我 我不会反抗
因为在我决定跟于咏坦白的时候 我已经知道 收不回感情了
奕宁 对不起 还你当替死鬼
现在开口很迟了 对于我不需要过问
需要的 是调整心情
把不愉快的事情都忘掉 每次想起就阻止自己的眼泪 掉出来
------因为我一直视它为压力------
因为我把它看得太重所以没有办法放下 友谊我就不强求了
爱情更不用说 结论是 我很想逃离你们的地方 我很不喜欢那种感觉
我知道 他口里不一 他说他没有感觉 我会相信吗
我想我真的 不应该在这种时候 对这种人 有这种感觉
你当我笨的啊 可是 我很需要 Yuxun在身边 有时候 没有人聆听我说话
就算是跟他sms我都觉得很多余 好 真的决定 不要去在乎那么多了
我知道了 因为 我接手了你的工作 我没有想要表达什么
你们都是好朋友 （不是我的好朋友）
你们好就好 我会照顾她 我想我言尽了
- 我是贱人 -
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